Идеализация — это не про любовь, это про фантазию
Москвич Александр Красников ищет девушку из очереди в храм уже восемь лет — он видел её один раз, но до сих пор считает её своей судьбой. История звучит как сценарий фильма… если бы не одно «но»: за этим стоит не любовь, а идеализация. А вот с ней у психики — особые, не всегда здоровые, отношения, считает психолог Алена Кутыркина.
Алена рассказала «Блокноту», что происходит, когда мы влюбляемся не в человека, а в образ. И почему это может быть не про любовь, а про избегание.
Психолог, телесный терапевт Алёна Кутыркина
Когда мы приписываем человеку, с которым едва знакомы, качества идеального спутника жизни — мы на самом деле влюбляемся не в человека, а в образ в своей голове. Он собран из осколков прошлого: киношных героинь, юношеских crush’ей и, прости Фрейд, маминой нежности или школьной травмы.
В случае с героем статьи, скорее всего, мы видим не любовь к девушке, а любовь к чувству, которое он испытал рядом с ней. И теперь он всеми силами пытается это чувство вернуть.
Подобные истории часто выдают за «высокую верность». Но по факту — это эмоциональная фиксация. То же самое, что застрять в детской сказке и ждать, что Золушка позвонит доставщику по флаеру из подъезда.
О романтизации и культурных сценариях любви
Многие люди даже не замечают, что живут не в отношениях, а в романтизированной истории. Мы выросли на книгах, фильмах и песнях, где любовь — это судьба, вспышка, страдание и обязательно «навсегда». Русская классика щедро подливает масла в огонь: вспомните Онегина и Татьяну, где любовь — это мечта, но не жизнь. Или Анну Каренину, которая, влюбившись, как ей казалось, «по-настоящему», разрушает и жизнь, и семью, потому что образ страстной любви оказался сильнее реальности.
Современное кино тоже не отстаёт: вся индустрия романтических комедий и драм строится по одной формуле — случайная встреча, недоразумения, идеальный финал. И мозг запоминает: любовь = магия + страдание + совпадение. Отсюда и ожидание, что если не «щёлкнуло» с первого взгляда, то это не то.
Но реальная близость — это не сюжет, а процесс. Не вспышка, а настройка. Не сказка, а иногда довольно скучная и честная работа двух взрослых людей. И в этом — её красота. Настоящая.
Чем опасна идеализация партнёра?
1. Влюблённость не в человека, а в фантазию
Человек может почти не знать другого, но уже достроить в голове целый образ: «умная, добрая, не такая как все». А реальный партнёр — просто человек. Со своими привычками, тараканами и картиной мира, которая может отличаться.
Последствия: разочарование, злость, обида на «разрушенный образ». Хотя разрушил его не другой человек — а сам идеализирующий, потому что придумал.
2. «Любовь в голове» как сериал
Это как будто собственный роман, где всё по сценарию, красиво, предсказуемо. А жизнь — совсем другая: с неопределённостью, реакциями, границами и реальными людьми, которые могут не соответствовать ожиданиям.
Последствия: человек всё реже включается в живые отношения — они кажутся неудобными, сложными, не такими красивыми. Возникает эмоциональное одиночество — даже при внешней активности.
3. Идеальный партнёр — это часто недоступный партнёр
Чем более идеальный образ в голове, тем выше шанс, что он просто не существует. Или если вдруг и появляется похожий человек — оказывается, что это вовсе не то. Потому что настоящий человек не может быть одновременно «как в кино», «как мама в детстве» и «не как бывший».
Последствия: хроническое ожидание. Жизнь как будто стоит на паузе. Отношения, в которых есть настоящая близость, отсекаются — там же нет «искры».
4. Блокировка настоящего счастья
Пока человек держится за воображаемый идеал, он не рискует. Не открывается, не ошибается, не показывает уязвимость. Но и не любит по-настоящему.
Последствия: глубокая близость невозможна — даже если кто-то рядом. Всё «не то», «не дотягивает», «что-то не щёлкает».
5. Это может быть способом избегания своей боли
Иногда идеализация — это защита. Не нужно встречаться с одиночеством, уязвимостью, непрожитыми травмами. Образ идеального становится таким внутренним обезболивающим.
Последствия: человек не идёт в терапию, не признаёт свои потребности, не заботится о себе — потому что всё вложено в «будущее счастье», когда придёт он или она.
6. Теряются годы
Как в примере восемь лет — в поисках девушки после всего одной встречи. Время, которое могло быть наполнено реальными чувствами, опытом, взрослением. Но оно ушло на бег за миражом.
Последствия: ощущение пустоты, сожаление, остановка роста. И вопрос: «А куда делась жизнь?..»
Как понять, что вы в идеализации?
- Человек много думает о другом, с кем почти не общался.
Пример: «Мы перекинулись парой фраз в кафе, но я чувствую — это оно». - Додумывает качества: «Наверняка он добрый», «Она точно любит собак», «Не такой, как мои бывшие». Хотя подтверждений нет.
- Невозможно вступить в отношения с кем-то ещё: «все не то». Не то лицо, не тот голос, не так сказал «привет».
- Обижается на человека за то, что тот не оправдывает ожидания. Хотя человек вообще мог ничего не обещать.
- Мечтает, что однажды другой «осознает любовь» и всё сложится. Но даже если человек узнает о чувствах к нему, то уверенность, что он чувствует также — иллюзия.
❤️ Что делать?
Если вы узнали себя — не пугайтесь. Это естественный механизм психики. Главное — заметить, что происходит, и бережно для себя и другого человека вернуться в реальность.
Если это была случайная встреча — как мягко отпустить фантазию?
1. Признайте значимость момента, но не превращайте его в судьбу.
Это мог быть красивый, эмоциональный эпизод. Возможно, вы обменялись взглядами, ощущением тепла, искрой. Это действительно ценно. Но это — момент, не история любви.
2. Не стройте биографию по одной улыбке.
Вы знаете только своё внутреннее переживание. А кто этот человек, как он живёт, что чувствует, — неизвестно. Всё, что добавляется в образ, — это фантазия.
3. Позвольте себе прожить эмоции — и завершить их.
Запишите, нарисуйте, выразите чувства — и дайте этому закончиться. Подойдёт любой мягкий ритуал: «Я благодарю эту встречу за вдохновение — и отпускаю её».
4. Поймите, что именно вас зацепило.
Иногда это не про человека, а про то, что он пробудил: желание быть любимым, нужным, заметным. Это можно развивать и в других отношениях — в настоящем, а не в воображении.
5. Вернитесь в реальность с интересом.
Обратите внимание на тех, кто рядом сейчас. Кто говорит вам «привет», кто поддерживает, кто доступен. Настоящие отношения рождаются не из магии, а из внимания и включённости в жизнь — здесь и сейчас.
Если вы уже в отношениях, но замечаете идеализацию — как мягко выйти из неё и не натворить дел?
*1. Признайте, что вы пока ещё не знаете этого человека полностью.
Первые недели или месяцы — это не «он/она такой идеальный», а «мне сейчас очень хочется, чтобы это было идеальным». Дайте себе внутреннее разрешение узнавать, а не догадываться.
2. Замедлитесь.
Не нужно сразу строить планы на свадьбу, детей и совместную старость. Дайте место реальности. Посмотрите, как человек ведёт себя в разных ситуациях: при конфликте, усталости, в быту, в стрессе. Не торопите события — наблюдайте.
3. Улавливайте момент «я додумываю».
Если ловите себя на мыслях вроде «он точно глубоко чувствует» или «она явно мне предназначена» — задайте себе вопрос: я это точно знаю или мне так хочется верить?
4. Спросите, не прячете ли вы что-то своё за этим идеалом.
Иногда мы идеализируем партнёра, чтобы не замечать собственные страхи: одиночества, уязвимости, отвержения. Что важного вы не хотите чувствовать — и поэтому держитесь за красивую картинку?
5. Общайтесь искренне и внимательно.
Не бойтесь узнавать другого по-настоящему. Задавайте вопросы, говорите о себе, не соглашайтесь на «удобную» версию себя ради того, чтобы соответствовать его или её ожиданиям. Реальные отношения начинаются там, где обоим можно быть собой — не глянцевыми, не идеальными, а живыми.
Идеализация — это не болезнь, это этап
Важно понимать: идеализация в начале отношений — естественна. Это как «розовые очки» психики, которая хочет влюбиться и почувствовать, что всё возможно. Этот этап называют фазой слияния — когда партнёр кажется идеальным, нужным, почти спасительным.
Но здоровые отношения идут дальше. После фазы идеализации наступает этап разочарования — не в смысле «всё плохо», а в смысле: вы начинаете видеть реального человека. Именно тут начинается настоящая близость — не когда вами восхищаются, а когда остаются рядом, зная вас настоящего.
Если вы проходите этот переход — значит, это уже не влюблённость, а отношения. А это всегда интереснее, глубже и — вопреки страхам — безопаснее, чем жить с миражом.
Вовремя сняв розовые очки, у вас есть все шансы построить настоящие отношения с реальным человеком — и не стать главным героем передачи «Жди меня» спустя двадцать лет.
Ранее в рубрике:
· «Как распознать абьюзивные отношения в переписке»?
· «Как культ «успешного успеха» затягивает людей»?
· «Как побороть в себе страсть к онлайн-покупкам»?
· «Что дают нам карты Таро»?
· «Что делать, если на вас напала собака»?
· «Как справиться с зависимостью от кредитов»?
· «Возможно ли обмануть психиатров, разыграв безумие»?
· «Жизнь после смерти действительно существует»?
· «Влияют ли на нас магнитные бури»?
· «Может ли слежка приложений довести до мании преследования»?
· «Чем опасна идеология бодипозитива»?
